- Почему в СССР все девочки прыгали на резинке, а сейчас нет?
- Потому, что теперь это звучит неприлично.
|
Жена подаёт на развод. Судья - жене:
- А какой у вас повод для развода?
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю.
|
Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.
|
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты.
|
|
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.
|
|
Потом он выключил свет и зажёг свечи. "Экономный", - подумала она, - "Это хорошо".
|
|
Народ узнав, что чиновники могут брать взятки, платя, когда попадаются, штраф, вышел на митинги с требованием разрешить простым гражданам воровать в магазинах на тех же условиях.
|
Жена - подруге:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
|
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
|
|
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.
|
|
В Туле вышла книга "Windows для самоваров".
|
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
|
- Девушка, у вас есть муж?
- Да. А почему вы интересуетесь?
- В таком случае я гарантирую увеличение поголовья рогатого скота!
|
|
Когда рука кризиса держит народ за горло, рука правительства уверенней шарит у народа по карманам.
|
|
Польские летчики выиграли тендер на облёт Курильских островов японскими политиками.
|
Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
|
|
Несносная женщина - та, которая отказывается сношаться.
|
- Серёга, пойдём, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.
|
|
У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: "Ты куда?" - он правдиво отвечал: "На Рыбалко".
|
- Коровье молоко продлевает жизнь.
- Особенно коровам!
|
Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
|
Объявление:
"Научу кидать людей на деньги. Оплата $10000: 50% до обучения, 50% после."
|
|
- Решила похудеть. Зарегистрировалась на сайте по номеру телефона. Теперь худею каждый день на 80 рублей.
|
|
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
|
Утром звонит телефон жены-блондинки. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник. Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?
|
|
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно! Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь.
|
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
|
Наблюдение мужчин:
Трудно найти подружку перед 23 февраля.
Трудно отбиться от подружек перед 8 Марта.
|
Женщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру:
- Откуда цветы?
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!
|
Главное, что Михалков продемонстрировал России за 55 миллионов долларов в первой части "Утомлённых Солнцем 2", были сиськи его дочери.
Я боюсь даже предположить что нам покажут в мае во второй части за следующие 55 миллионов долларов.
|
Строители хохол и таджик работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Хохол:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Таджик:
- Да, и чтоб только мы с хохлом его штукатурили.
|
Ливия. Наёмники из Чада беседуют между собой:
- Приходи к нам сегодня на ужин, у нас будут белые женщины.
- Я приду, но попозже. Оставьте мне бёдрышко.
|
Девушка - программисту:
- Я хожу в библиотеки.
- А я их сам пишу.
|
|
Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.
|
|
Если два переплетённых кольца - свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли...
|
Жена - мужу:
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Принаглела!
|
|
Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать ещё и отказ от интимных предложений других мужчин.
|
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
|
- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в порнофильме?
- А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную норковую шубу.
|
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне пофиг!
|
|
Судить в Швеции или Голландии за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее за жестокость по отношению к собакам.
|
- Почему русских туристов из Египта не возвращали раньше срока?
- Если их посреди отпуска выдернуть домой, не похмелить, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством...
Как думаете, чем они в свободное время займутся?
|
Блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. Тёлка:
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!
|
Блондинка и брюнетка из Урюпинска приехали в Москву, идут по Красной площади. Блондинка увидела мавзолей и говорит брюнетке:
- Что это за Лена такая, что у неё особнячок в таком месте?
|
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, меньше и смысла нет.
|
- А чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!
|
Муж - жене:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
|
- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.
|
|
Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми банкнотами.
|
|
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
|
|
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
|
|
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
|
Женщина:
- С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается.
|
|
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
|
|
В России "Формула 1"- C2H5OH.
|
3 часа ночи, звонок по телефону:
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает.
|
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
|
|
Всегда в русских народных сказках было 3 основных персонажа: лиса, заяц и медведь. Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.
|
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
- Это всё - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
- А это - книги моих учеников.
И опять голову роняет. Потом говорит:
- А вот помню как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался.
- Ты это к чему?
- Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу.
|
Месячные:
Красный цвет - дороги нет. Красный цвет - давай минет.
|
|
У человека всего два инстинкта: трахаться и продолжение рода.
|
Блондинка бросила курить и встала на лыжи. Не понимает:
"Чем помогает? Отстояла час, продрогла до костей"
и закурила для согрева.
|
|
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.
|
|
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
|
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня! У меня ухо болит.
|
- Последний день зимы и милиции! Зима еще вернётся. А вот милиция нет.
- Милиция вернётся в 2017м году.
|
- У мужчин бывают критические дни?
- Да, если сломалась машина и нет денег на пиво.
|
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"
|
|
Левшей в США теперь политкорректно называют "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
|